|      
Ops :( Si prepričan/-a, da ne želiš več sodelovati?
Preden potrdiš svojo odločitev, preberi podrobnosti.
Če potrdiš, da želiš odnehati, se ti bo avtomatično naložil poseben piškotek (cookie), s pomočjo katerega bomo ob ponovnem prihodu na našo spletno stran prepoznali tvoj račun in poskrbeli, da boš lahko v času trajanja nagradnega tekmovanja (od 17. 12. do 21. 12. 2018) nemoteno brskal/-a po Ringaraja.net brez prikazovanja ikon naših sponzorjev oziroma brez okenca na desnem delu zaslona.

Obenem boš izgubil/-a vse že osvojene točke in s tem, žal, izgubiš tudi možnost, da osvojiš odlično nagrado. Raje še enkrat premisli, preden klikneš da.

Si še vedno želiš odnehati?
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki.   Več o tem

RINGARAJIN KLEPET: Partnerska nesoglasja - Konflikti so normalni

Helena Primic, 7.11.2020
Starševska vloga je zahtevna vloga in prav v tem delu, ko gre za prerekanja pred otroki, je odgovornost staršev v tem, da se naučijo obvladovati sami sebe.

image
Otrok bo svoj razvoj vedno prilagodil dani situaciji, četudi ga bo zaradi starševske nekompetence moral zavreti. (Foto: Freepik)
/11


Zaradi trenutnih razmer se starši še pogosteje sporečemo in je tako partnerska kot družinska dinamika še bolj vihrava. In tako se pogosto ujamemo v stanje, ko imamo občutek, da se v družinskem krogu samo še prerekamo in drug na drugega vpijemo.

Kako se iztrgati iz tega začaranega kroga oziroma kako se soočati s partnerskimi konflikti znotraj družine, smo se pogovarjali s psihologinjo ter partnersko in družinsko terapevtko Anko Patru iz terapevtsko-izobraževalnega centra Ahil.  

 

Starši se najpogosteje kregamo okrog vzgoje in denarja, pa vendar so to samo simptomi, ki kažejo na težave v kakovosti našega partnerskega odnosa, mar ne?

V določeni literaturi lahko zasledimo, da so »sveta trojica« prepirov v partnerskih odnosih denar, vzgojna vprašanja in spolnost.

Pa vendar je na področju prerekanja v partnerskih odnosih pomembno zavedanje, da so konflikti normalni in da jih imamo vsi pari. Načini reševanja konfliktov pa so tisti, ki kažejo na bolj ali manj zdrav partnerski odnos.

Torej - eno je vsebina, zaradi katere je nastal konflikt, drugo pa je način, kako si pomembne misli in občutke sporočimo, koliko smo zmožni slišati tudi partnerja, kaj naredimo s čustvom, ki ga ob tem doživljamo, oziroma kako se na konflikt odzovemo.

Pred vsebino partnerskih prepirov je torej najprej treba pogledati, kaj se v sporu med partnerjema dogaja in kaj ob tem občutita. Ko partnerje na terapiji to naučimo, potem bistveno lažje zmorejo sami reševati tudi vsebinska vprašanja. 

 

PREBERITE TUDI: Kaj je to materinski šovinizem?

 

Katere pa so tri zlate sestavine kakovostne komunikacije med partnerjema?

Prvo zlato pravilo je zavedanje, da je konflikt normalen in da se ga partnerja lahko naučita obvladovati.

Nato sledijo veščine prepoznavanja in obvladovanja ter pravilno izražanje lastnih čustev. Za partnerja, partnerski odnos in zase boste veliko naredili, če se boste dobro poznali in boste zmožni samorefleksije, hkrati pa se boste lastna občutenja in misli naučili izražati na način, ki je čustveno zrel.

Tretje zlato pravilo pa je zdravo odzivanje na čustva drugega - da zmoremo obvladovati svoje vedenje ob partnerjevih besedah, s katerimi se ne strinjamo in so nas morda prizadele.

 

OGLEJTE SI POZITIVNE VSEBINE V DOBRI DRUŽBI.

WWW.MARATONPOZITIVNEPSIHOLOGIJE.SI

 

Katere so najpogostejše težave partnerstva, v katere se ujamemo partnerji, ko postanemo starši?

Povsem jasno je, da ko partnerja postaneta starša, starševska vloga popolnoma prevzame njuni življenji in najpogosteje vse - čas, misli ... In tako enostavno zmanjka časa in prostora za partnerski odnos. Če k temu dodamo še zgoraj omenjene in zelo pogoste slabše vzorce reševanja nesporazumov, je vse skupaj dovolj, da je partnerski odnos na veliki preizkušnji oziroma najpogosteje preveč postavljen na stran.

V tem obdobju se prav tako močno izrazijo tudi naši vzorci navezanosti (dobri ali slabi), ki jih prinašamo iz primarnih družin. Najpogosteje partnerja v odnos prinašata povsem različne vzorce navezanosti, ki se na različne načine kažejo v potrebi po bližini, načinih izražanja čustev, načinih razumevanja starševske vloge, odzivih na stresne situacije, mejami s primarnimi družinami in tako dalje. In tako smo še bliže novim partnerskim konfliktom.

 

PREBERITE TUDI: Starši imamo le pol ure na dan samo zase

 

Zakaj menite je nekaterim tako zelo težko biti hkrati starš in partner? Če odštejemo to, da imamo poleg teh dveh vlog še kup drugih družbenih vlog.

Ker je to res težko. V sodobni družbi nosimo visoka pričakovanja do vseh različnih vlog, v katerih se vsakodevno znajdemo (vloga mame, očeta, partnerja, delavca, prijatelja ...).

Visoka pričakovanja in nejasnost v tem, kaj je za vsako vlogo zares zdravo oziroma, kje so naše meje, ter ob tem še slabše poznavanje lastnega psihičnega aparata pripomorejo k temu, da je hitro vsega enostavno preveč.

 

prepir

Na področju prerekanja v partnerskih odnosih je zavedanje, da so konflikti normalni in da jih imamo vsi pari. (FOTO: Arhiv)

 

In tako se vse pogosteje prerekamo tudi pred otroci. Kateri partnerski spori so primerni za otroška ušesa (da se tudi oni naučijo, kako se je treba zdravo kregati) in kateri so zanje vendarle preveč?

To vprašanje je zelo zahtevno in potrebuje razlago glede na specifični primer. V družinah je pomembno, da se pogovarjamo o čustvih in kako se je kdo v dani situaciji počutil. Pomembno je, da se tako odrasli kot otroci zavedajo, da so vsa čustva normalna in so torej ok - tako prijetna kot neprijetna oziroma pozitivna in negativna. V zgolj eni sami situaciji lahko občutimo tako prijetna kot neprijetna čustva in mnogokrat več čustev hkrati. In vse to je povsem normalno.  

Pa vendar je hkrati pomembno, da starši vedo, kateri pogovori sodijo zgolj v partnersko vlogo. Meje med sistemom staršev in podsistemom otrok morajo biti jasne. Otroci potrebujejo in si želijo starše, ki zmorejo obladovati svoj psihični aparat in so v odnosih z njimi v vlogi staršev. Ne potrebujejo in ne želijo pa si staršev, ki jim škodijo tako, da ne obvladujejo svojih čustev ter jih na zavesten ali nezaveden način prenašajo na otroka.

Starševska vloga je zahtevna vloga in prav v tem delu, ko gre za prerekanja pred otroki, je odgovornost staršev v tem, da se naučijo obvladovati sami sebe. V praksi vse prevečkrat vidimo, ko se starši v določeni situaciji - seveda zaradi lastne nemoči - obračajo na otroke in v njih iščejo sogovornika, tolažbo ali nekoga, ki jim bo potrdil njihovo resnico. Otrok bo svoj razvoj vedno prilagodil dani situaciji, četudi ga bo zaradi starševske nekompetence moral zavreti.

 

PREBERITE TUDI: Jesper Juul - O partnerstvu v družini

 

Pa vendar to, da se partnerja dobro razumeta, še ne pomeni, da se tudi v vsem strinjata. Kakšen je pravzaprav zdrav in spoštljiv partnerski odnos - nam ga lahko na kratko opišete?

Kot je bilo omenjeno že zgoraj - nesporazumi in konflikti med partnerjema so normalni. To, da imata partnerja različna mnenja, interese, želje in tudi čustva, je povsem normalno. Različni smo tudi v tem, kako si zapomnimo vsebino določenih situacij oziroma prepirov. Zato so prepiri v stilu »Ti si rekel to. Ne, jaz sem rekel to in to!« zelo neplodni. Vsak človek si namreč zapomni le tisto, kar se ga je čustveno dotaknilo. Prav zato si v prepirih zapomnimo različne stvari, ker so se nas čustveno različno dotaknile.

Za zdravo obvladovanje prepirov v partnerskih odnosih je kot že rečeno zelo pomembno spoznanje o tem, kaj se med nama med prepirom dogaja, kaj sva občutila v določeni situaciji in kaj vsak od naju potrebuje, da se bo počutil slišanega, razumljenega ter posledično bolj varnega in povezanega.

Na partnerski terapiji partnerje naučimo, da zmorejo prepoznati lastna čustva, sprejeti čustva drug drugega in se o njih pogovarjati. To je tudi edini način, da po prepiru dosežemo vnovično zdravo varno povezanost.

 

OGLEJTE SI POZITIVNE VSEBINE V DOBRI DRUŽBI.

WWW.MARATONPOZITIVNEPSIHOLOGIJE.SI

 

Kaj pa storiti, če nam to nikakor ne gre dobro od rok - ko se partnerji sami enostavno ne (z)moremo več »normalno« pogovarjati in pobotati?

Glede na dolgoletno prakso dela s partnerji - tako v terapevtskem procesu kot v razveznih postopkih v okviru mediacij pri Okrožnem sodišču v Ljubljani - bi vse pare, ki imajo težave v odnosu in čutijo, da jim niso kos, rada spodbudila, da čimprej obiščejo educiranega psihologa/psihoterapevta, ki jim bo pomagal razumeti, kaj se v konfiktu dogaja med partnerjema, ter jih naučil, kako te težke sitaucije izpeljati dobro - s ciljem, da ostaneta povezana in drug ob drugem tudi med in po konfliktu varna.

Pari, ki se naučijo teh veščin še preden se odtujijo ali pa že zelo ranijo, lahko namreč zelo hitro dosežejo veliko stopnjo povezanosti ter potem bistveno lažje in boljše obvladujejo vse situacije, ki se nam dogajajo znotraj partnerskega odnosa in družine.

 

Anka Patru je o konfliktih v parterstvu govorila tudi na brezplačnem predavanju letošnjega Maratona pozitivne psihologije. Predavanju lahko celoti prisluhnete na spodnjem videu.

Do predavanja lahko dostopate tudi prek naslednjih povezav:

>>> Facebook video live

>>> Pozitivna psihologija videolectures


Ti je članek všeč? Klikni Like in podaj svoj komentar:

Ste poskrbeli za zaščito svoje družine pre...
Približuje se poletje in z njim toplejši meseci. Z družino in prijatelji vse več časa preživimo na prostem. Žal, pa se n...
8
Znanstveniki naredili človeško mleko v lab...
Znanstveniki pravijo, da so v laboratoriju izdelali prvo človeško materino mleko, ki bo na voljo čez približno 3 leta.
8
Stajica: da ali ne?
Se vam zdi, da stajica spominja na majčken zapor za otroke? No da, malček, ki sedi za rešetkami, resnično spominja na ma...
6
Je moj dojenček visoko občutljiv?
Če je dojenček visoko občutljiv, je njegov živčni sistem veliko hitreje hiperstimuliran in razdražen, zato pogosteje jok...
4



Kako dolgo naj otrok spi skupaj s starši?
Večerno sedenje ob otroku nikakor ni razvajanje, temveč nudenje podpore v umirjanju otrokovega sistema, ki se sploh po g...
Zadovoljna mama je to, kar otrok najbolj p...
Za otroka je bolj pomembno, da ima mamo, ki je zadovoljna, kakor da je prebrala vse knjige o vzgoji ter zna skuhati sto ...




Ime za fantka
olana

Prosim, če mi pomagate pri izbiri.

Nik (42%)

Alex (18%)

Tilen (40%)


Število vseh glasov: 212

Hvala za glasove. Glasoval/a si že za vse aktualne ankete. Lahko pa ustvariš svojo anketo!