Gaj Julij gre danes k babici in dedku, kar samo po sebi ni nič posebnega, saj je pri babici in dedku malodane vsak dan. Novost je v tem, da bo pri babici in dedku tudi prespal in to kar trikrat. Z mamico greva namreč na hitri tečaj v razvajanju, ki ga nudijo prijazni ljudje edinih gorenjskih term.

Kot ste imeli priložnost spoznati skozi naše druženje, ima Mini Fliki, tako kot ostali ljudje, določene posebnosti, ki jih je potrebno upoštevati. Sploh če niste pristaš kričanja. Zato sem se odločil, da na papir spravim nekaj navodil za uporabo. Škoda, ker takšnega dokumenta ne prejmeš že v porodnišnici. Kaj ne bi bil svet v tem primeru vsaj malo lepši?

Torej, pred vami so popolnoma sveža in ažurirana navodila za uporabo

Gaj Julij 1.1.

Če uporabnik Gaja Julija upošteva nekaj preprostih navodil, bo ugotovil, da je v roke dobil bitje, ki ni ravno zakomplicirano. OPOZORILO: neupoštevanje pravil bo privedlo do takojšnje in glasne uporabe glasovnega alarma.

1.Glasovni alarm Gaja Julija se pogosto aktivira. Razlogi so številni. Predlagana rešitev je odstranitev razloga, ki pripelje do prenehanja kričanja. Najpogostejši problemi, ki privedejo do glasnega ugovora so: žeja, lakota, zaspanost, prepoved v kakršnikoli obliki, kapa na glavi, če je dan pretopel, preveč oblačil, premalo oblačil, previjanje, Bacek Jon.

1.1.Žeja

Žeja se v Gaju Juliju aktivira nenadoma in popolnoma nepričakovano. Ponavadi na sprehodu, ko skrbnik pozabi s seboj vzeti napitek. Rešitev je preprosta. Mini Flikija je potrebno napojiti z vodo. Pomaga tudi čaj ali pomarančni sok. Gaj Julij bi sam od sebe žejo tešil tudi s pivom, a to nikakor ni priporočljivo.

1.2.Lakota

Nikakor se ne da natančno predvideti natančnega časovnega okvira pojavljanja lakote pri Gaju Juliju. Najtočnejši približek je, da se lakota pojavi, ko je Gaj Julij lačen. Pomaga hranjenje z enim od naslednjih živil: piščančja hrenovka znamke ava, zelene olive (brez koščic), skorja kruha, pica, sadni jogurt (brez koščkov sadja), špinačni polpeti, juha, čokolino, keksolino, miniflikilino (v bistvu vse kar se konča na lino), makaroni brez dodatkov, riž brez dodatkov. Na noben način ne priporočamo vnosa krompirja ali mesa, ker s tem ne boste rešili problema. Pomagajo tudi določene vrste keksov.

1.3.Zaspanost

Pojavi se nenapovedano. Znaki so opotekanje, razdraženost in zehanje. Priporočamo spanje v dveh kosih. Nočno od osmih zvečer do bujenja (čas bujenja je nepredvidljiv in obsega vse časovne točke, razen tiste, ki ste si jo zamislili), popoldansko pa nekako od enih do treh popoldne (pozor, po popoldanskem počitku običajno nastopi problem 1.2.). Rešitev je spanje v zatemnjeni sobi v družbi medvedka znamke Kaloo. To ni šala, noben drug medvedek ne pomaga, niti Pu. Pri popoldanskem počitku obstaja nevarnost pregrevanja, zato priporočamo lahna oblačila, ponoči bodite pozorni na prekomerno ohlajanje jedra Gaja Julija, kar privede do prekinitve spanca (tudi vašega, da ne bo pomote).

1.4.Prepovedi

V nobenem primeru Gaju Juliju ne prepovejte ničesar. Pravila ne upoštevajte, če gre za življenjsko nevarno dejanje, dejanje prepovedano z zakonom (sem ni vključena velika kraja, ki je v Sloveniji očitno dovoljena), pohujšljivo dejanje, moralno sporno dejanje. V naštetih primerih se pripravite na izbruh brezmejnega besa in uporabite besedno zvezo „Ne, Gaj.“ Včasih boste morali uporabiti tudi fizični ukrep odstranitve in pridržanja. Srečno.

1.5.Kapa na glavi

Ob temperaturah, višjih od 15 stopinj Celzija, odstranite kapo, sicer bo to storil Gaj Julij sam. To samo od sebe ne predstavlja problema, vse dokler ne srečate dame srednjih let (katerakoli bo dobra) in ste deležni začudene izjave „Ja, kje pa imaš kapico?“. Ignorirajte. Prijazno, če se le da.

1.6.Preveč oblačil

Gaja Julija slečite. Če se pri tem pojavi problem 1.7., ste pretiravali.

1.7.Premalo oblačil

Gaja Julija oblečite. Če se pri tem pojavi problem 1.6., ste pretiravali.

1.8.Previjanje

Potreba po previjanju se ne nakaže z glasovnim alarmom, temveč kemičnim. Upoštevajte nos. Opozorilo: pleničko je lažje odstraniti, kot ponovno namestiti novo. Lotite se le ob prisotnosti druge osebe, kajti potrebne so minimalno štiri roke.

1.9.Bacek Jon

Na noben način. Resno mislim, na noben način pred Gajem ne izgovorite besed „Bacek Jon“. Če se to vendarle zgodi, takoj vstavite DVD z omenjenim imenom in kričanje bo v trenutku utihnilo. Če nimate omenjenega DVD-ja, hitro zapustite prostor in zbežite daleč stran – mogoče do ustrezne trgovine, kjer že tokrat omenjeni DVD lahko kupite in s tem posledično rešite težavo.

2.Glasovni alarm se aktivira tudi ob pojavu izredno dobre volje. Takrat ga spremlja nasmejan obraz in razigrano obnašanje. Kljub hrupu uživajte. To je ukaz.

3.Glasovni alarm se lahko pojavi tudi zaradi drugih razlogov. Na tem mestu jih ne bomo naštevali, ker so zbrani v splošnem leksikonu in tudi nekaterih strokovnih slovarjih.

Srečno!